每聽一次大佑的《母親》，就有一次流淚的感動。雖然大佑寫得不僅僅是狹義的母親，但我卻更愿意在交替的圖象中，將她化為對每一位活生生的母親的感激和懷念。在又一次失去探親的機會，以此文獻給母親的盼望。

叫 早

──獻給每一位偉大的母親

許多塵封的事情，總是在不經意的外力的觸擊下，突然泛上心頭，一池春水吹皺，那原本平淡的近乎無味的瑣屑，竟會閃爍出璀璨的光，而五彩光芒的映射下，往往是一顆蒼白而悔恨的心。

一日乘車，半路洶涌的“殺上”一群十二、三歲的女中學生，立時車廂這原本平靜的港灣，宛如海嘯來臨，亦如百鳥歸巢，恍惚置身在自由市場的討賣聲中，其中更有一音色秀美的妙齡少女咬牙切齒，一口一個“他媽的”規划著如何將鄰班不買她帳的同學“整死”的宏偉藍圖。半車人皆駭然（另半車人是她的同學，早已熟聽無聞了），想婦女解放運動至此，卻已令人不寒而栗，如再西化下去，大概遍街都是禿頭紅顏了吧。

東方女性的善良、勤勞、溫順而剛強的特性就這樣隨風飄去，我們卻只能說上一句“LET IT BE”，然后在夢中的回憶，體味母親的平凡與偉大。

北方冬日的早晨極是寒冷，對于十三、四歲的孩子來說，這是個永遠睡不醒的時間，這個時刻，沒有任何東西能夠抵御得住溫暖的被窩的誘惑。但過去上學的時間總是那么超前，早自習、晨練──總是讓我披星戴月，在冽冽的寒風中躑躅在崎嶇幽靜的小路上，孤獨、恐懼使我更加厭惡學堂，心中也不斷抱怨把我從被窩中喚出的母親。

既然我不會象“小二郎”那樣勤勉地自動上學堂，母親也就不得不承擔起這“早叫”的重任。本來就無法早睡的母親就又要早起，為了不干擾其他人睡覺，母親從來不用鬧鐘，在她的枕邊總放著一只手電，母親每每在小睡片刻后，就擰亮電筒，看看黑漆的夜中寂寞的座鐘，琢磨著喊我起床的時間，如此這樣反反復復，母親總是無法安心入睡，也許只有我走之后，母親才能小憩片刻，然后便又投入一日的勞碌。而我對于母親的惴惴和一片苦心，卻沒有絲毫的理解。一日，勞頓的母親終未能按點喊我，在母親驚慌的自責聲中，我從溫暖的夢中睜開惺忪的睡眼，已經晚了一刻鐘，這就意味著我將戰戰兢兢地去敲教室的門，然后在全體同學的注視下被罰站，甚至還要受到老師鋪天蓋地的呵斥。對于從未有過此種經歷而又一向被老師推崇為品學兼優榜樣的我，這簡直無法想象。于是，我勃然大怒，沖著母親狠狠地發了一通脾氣，并摔摔打打著臉盆、毛巾、書包，母親則惶恐的跟在我身旁，口中絮絮著：“怎么睡著了，唉！怎么睡著了”。當我最終拒絕母親准備好的早飯，摔門而去時，母親呆呆地立在門旁，眼中噙滿了痛苦和自責。我的心終于也有了稍許的不安，但轉瞬便在滾滾紅塵中湮滅了。

轉眼已棄家十余年，一個人在陌生的世界中東征西殺，滿面灰塵，滿心疲憊，便越發思念家的溫馨，孤寂的夜中，每每被刺耳的鬧鈴驚起，恍惚之中更渴求能得到母親的一次“叫早”。但現實總將夢擊得粉碎，生活的壓力事業的沖擊，使我不得不付出家的渴求。不但無法回到家鄉，甚至連寄回片言微語都得不到空閑，或者是懶吧。而母親卻不時托人捎些雜物，以致我不得不耽誤時間去取，還要搭上許多的人情，心中就生出許多厭煩。于是便帶口信回去，希望母親不要再捎東西，但母親一如既往，只是次數少了，分量重了。我本想親口告訴母親，但母親噙滿了痛苦和自責的眼睛總在暗中浮動，我的心也一次次刺痛，懺悔之中，我終于打消了這個念頭。但這懺悔卻無法打消，也許將伴我終身，漫漫人生路去獨自體味。

孟郊有詩“誰言寸草心，報得三春暉”，但我縱有此心，又何時能夠報得春暉，何況，母親的付出又豈是子女能夠回報的呢？

“母親的懷中有個藍藍的海洋 曾經你也有一個青春的臉龐
　　你如此端詳的這張迷惑的臉 和那歷經風雨和冰霜寂寞的眼
　　寒冷的冬天依然有夜深寒涼 春天的溫暖只因你年幼的陽光”。