刚买到老罗的8张套装，兴奋得不得了。虽然因为工作，到家已经12点多了，但还是打开了过道的小灯，轻手轻脚地翻看着这套碟。打开歌词本的时候，一翻就翻到了《家II》这页。因为灯光昏暗，就用手指指着歌词，辨认着字迹心中默读。不知不觉中，那温暖而甜蜜的圆舞曲旋律自指间流淌了出来，清晰地在脑海中演奏着。在这样一个夜深人静的时候，我深深沉醉其中。忽然，从卧室中传来了儿子睡梦中的一声啼哭，马上又安静了——妻子、儿子、家，多么美好的词汇啊！
“给我个温暖的家庭”，这曾经是我的夙愿。从小父母就感情不和，那时对自己的家没有任何感情，甚至从来没有拿那间房子当作过自己的家。所以，一直喜欢到同学家里去玩，因为自己的家太无趣也太寒酸。有几次在梦中被父母吵架的声音惊醒，睡不着，就在黑暗中默默地听着他们吵架，也叹息自己为什么会生在这个家里——人生最大的悲哀就在于没有权利选择自己的父母。
正象老罗唱的一样：多年之前/满怀重重的心事/我走出一个家，高中毕业，我到北京来上大学。按理说，小小年纪，背井离乡，应该感到很凄凉才对，但我却觉得一下子自由了，连呼吸都顺畅了许多。进入大学，同学们经常谈论的话题首先为异性，其次就是乡愁了，就连在英语角公开演讲和自由讨论时也常选此话题；校内刊物因为受团委的政治领导，当然不能谈论异性了，所以乡愁的文章一篇接一篇，有人从大一到大四都一直在乡愁。于是我不理解了：我怎么从来不思乡呢？有的人在口语和书面语中都表示过：我爱我的家人，但我跟他们从来没有过共鸣。有时当有人说他们的父母从不吵架，从不打孩子的时候，朦胧中，我也会有些淡淡的羡慕，但那种念头闪过得比流星还快。虽然还是没有家的概念，但在劳累或者饥饿的时候，最想的就是宿舍里自己那张床，想马上回去躺到床上睡一觉——恐怕这就是对家的眷恋的一种表现吧，但当时我丝毫没有意识到。因为不必面对自己不喜欢的那个家，上大学的我比以前快乐了很多。
上大学期间，我的父母终于离婚了，我听到这个消息时，感到完全解脱了，躲在自己屋里听父母吵架的那片黑夜终于过去了。尽管如此，更没有了家的感觉。毕业后，我留在了北京，每天象孤魂野鬼一样游荡在公司和宿舍以及往来的道路中。有的时候，加班到很晚，晚饭也没来得及吃。回到宿舍，所有的店都关门了，宿舍里也没有任何吃的，只好饥肠辘辘地睡下。有的时候，因为工作忙，脱下来的衬衣没有时间洗，最后没的可换，只好在脏衣服中挑一件不太脏的穿。最不喜欢的就是过节，过任何节日。别人过节都回家团聚，而我不想回家。于是编出各种理由，跟家里说过节加班之类的谎话。但是这样的谎话无疑是作茧自缚，自己在宿舍里面对着电视傻笑实在没劲透顶，倒不如上班忙碌时候好打发时间。就这样忍着忍着，一年多混过去了，终于我现在的妻子出现了。和她谈恋爱没多久我就去了她们家，拜见她的父母。二位老人都是直爽坦诚性格，他们的家庭非常和睦。不知怎么，我上大学时体验过的那种淡淡的羡慕又出现了。我渐渐地走入了他们的生活，也越来越真实地感受到了家庭的温暖，我的羡慕也更加强烈了。一个下午，我妻子在家里听刚买的老罗的MP3，正好也听到了这首《家II》。那温暖而甜蜜的旋律久久地在屋里回荡，也在我的心里回荡——给我个温暖的家庭。当时我忍了很久，终于没忍住，我哭了。我告诉妻子，我非常非常羡慕她，因为她有个美好幸福的家庭，这是我这辈子都无法拥有的。我是个乐观的人，但我原来的家是我一辈子的遗憾，我哭再多，也只能这样遗憾。妻子也哭了，她说她会跟我有个家，一个和她们家一样美好幸福的家。在老罗的歌声中，我们就这样哭着。
在结婚以前，我曾经想过，虽然我的家庭不幸福，但我自己未来的家会很美满。因为夫妻间的不幸福和不美满我20年来见得不少了，所以在我自己的家里，我会回避开这些不良的现象，一个人不会踏入同一条河两次。
现在，我有了妻子，儿子也8个月了，我体会到了有家的充实感。在忙碌的时候，想到了他们，我就有了工作的方向。下班后，总想马上回家，听听妻子揭发儿子白天的“劣迹”。我万分珍惜今天的幸福，就象一个穷困了一生的乞丐忽然间发财了从而爱财如命一样，我想这是那些家庭一直很幸福的人所不能体会的吧。
抬眼看看墙上的挂钟，已经将近1点了。轻轻地收好老罗的套装，洗了澡，回到我们的卧室。妻子已经搂着儿子睡熟了，我轻轻地吻了她。
再过两周，我就要到一个新的公司上班了。新的工作会非常忙，可能连一天回家一次都无法保证，家里的事情全要托付给妻子了。好在我的工资会提高，但愿这样可以弥补我未来对家的照顾不周。谨以这些文字献给我妻子。
2003-6-28
